微信幽默说说：做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做
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1．只要你要，只要我有，不管什么，老子都不会给你。2．禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
3．当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
4．天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5．小时候的我们一被男生追，我们就往厕所里跑。
6．历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
7．吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼：莫非这就是传说中的扒拉拉能亮？
8．试卷，一种新型毒品，多呈白色，常见于学校。现已使无数学校上瘾，丧心病狂。使无数学霸沉迷其中，无法自拔。使无数学渣失眠多梦，头晕眼花。它破坏了多少个家庭的和谐，为了它能使一个考生跳楼自杀，又在毒害着多少人的精神世界……远离试卷，从娃娃抓起！杜绝试卷，从我做起！
9．问：为什么图书馆不让穿拖鞋？神回复：以防翻书舔手指和看书抠脚丫的干起来。
10．也许你会遇到比我更漂亮的女孩子，更温柔的女孩子，更爱你的女孩子，但是她们肯定都没有我，能吃，能耍。
11．做坏事早晚都会被发现，所以我们要在中午做。
12．曾经有个女人哭着对我说“你别走，别走”但是我还是远离了她，两个月后警察以抢劫罪逮捕了我。
13．那天请客去了一家饭店，翻着菜单傻眼了，可口的菜贵的吓人，便宜的菜不可口也拿不出手，于是就在那两难的翻来翻去翻着菜单，一直翻了有三十分钟，服务员站在那等的不耐烦了就说：“先生，能不能快点呀？”我啪的和上菜单对身边的客人说：“这家的服务员态度不行，我们换一家吧！”
14．“我丑话说在前头”“好好好，我帅我后说”
15．蚊子你什么时候可以进化到不吸血只吸脂肪？
16．我家对面的美女总坐在阳台上玩着手机晒着太阳，看到我还羞涩的笑一笑然后接着玩手机，我当时的内心还有些小激动，如今终于明白，你丫的是在蹭我家的网。
17．同桌和前桌上课一直互相传纸条，结果老是被老师发现。有一天。他们又传纸条，被老师发现了。老师过去拿了他们传的纸，一看，那上面写着：“看到这张纸的人是脑残。”
18．一天，一个妹纸抱着她的猫去市场上买鸡蛋。她走到铺子前面，老板一见她怀中的猫，称赞道：“妹妹，你的咪咪好白啊！”接着：“妹妹，你的咪咪好大啊！”这个妹纸听了，非常害羞的说，你再说，我就捏碎你的蛋！
19．听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
20．我表白的方式一向简单粗暴：有时间一起睡个觉。
21．妈的！我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和你们一起玩。
22．听闻后来的你混的风生水起，可我还是最喜欢当初傻狍子一样的你。
23．她趴在桌子上问同桌“你有喜欢的人么”他看了她一眼淡淡的说“有啊”她心里一阵失落，但还是装作无所谓的问道“谁啊”“我们班上的，你猜猜”她把全班其他女生的名字都猜完了他却都摇头他轻笑“傻瓜你确定都念完了吗？”女孩听后愣了一会，害羞的转过头没再说话，这时他伏在她耳边轻声道“其实，其实，我喜欢的是……班主任”
24．黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
25．生活就像秋高，把我给气爽了。
微信搞笑段子：你长着熊大的身体，却做着熊二的事
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